Zasłyszane od nauczycieli

• Ponieważ jest trochę zimno, proszę wyciągnąć karteczki- rozgrzejemy się.
• Wy, kujony, nic się nie uczycie!
• Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy
• A niektórzy tu wyrabiają prima debilus!
• A zeszyt gdzie masz? Na zwolnieniu lekarskim?
• Idź po kredę i po dyrektora do woźnej.
• Przyjacielu nic nie umiesz, ocena +dobry.
• To, że nosze okulary nie znaczy, ze jestem głucha!
• Odbierz najpierw mózg z pralki, gdy idziesz do tablicy.
• Trzeba wyjątkowych zdolności, aby w kilku słowach powiedzieć tyle głupstw!
• I pamiętajcie dzieci, że kto lubi zwierzęta, ten nie powinien nigdy żabkom wyrywać skrzydełek.
• Wstań i zobacz jak siedzisz!
• Krzyczcie półgłosem, bo jestem zatrudniony na pół etatu.
• Pamiętajcie! W zeszycie jak w życiu, margines zostaje z boku.
• Dlaczego jesteś spięty jak agrafka?
• Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić
• Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później
• Po waszej lekcji trzeba iść na reanimację.
• Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
• Jak ty recytujesz? Nie cielęcina pała, ale dzięcielina pała! Siadaj, pała!
• Cymbalistów wielu nie trzeba szukać w "Panu Tadeuszu", wystarczy spojrzeć na waszą klasę.
• Piorun dlatego leci z nieba na ziemię zygzakiem, bo właściwie nie bardzo wie, gdzie ma trafić.
• Jak wpadniesz na pomysł, to uważaj żebyś się nie potknął.
• Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, iż mam bardzo słaby wzrok.
• Adama w raju śmiało możemy nazwać prototypem człowieka.
• Mówisz, jak nie przymierzając poseł w sejmie, długo, mętnie i nie do rzeczy.
• Dobry wieczór moi drodzy! Mówię tak, mimo że jest rano. Ale jak was widzę, to mi się w oczach robi ciemno.
• Teraz do was mówię, więc skierujcie na mnie swoje autoradary i co tam macie.
• Ponieważ macie krótką pamięć, to i ja skrócę to, o czym mam mówić.
• Ławkę macie tak pociętą scyzorykiem, że nadaje się jedynie do Szkolnej Izby Pamięci.
• Wy, jak psy Popowa reagujecie tylko na dzwonki.
• Nie dość, że wdepnęłam nieopatrznie do tej szkoły, to jeszcze wpadłam do waszej klasy.
• Ponieważ nie mam wam już nic do powiedzenia, więc siedźcie prosto i patrzcie przed siebie.
• Jeśli już musicie grać w karty na lekcjach religii, to przynajmniej sprawcie sobie karty z wizerunkami świętych.
• Chciałbym zauważyć, że powietrze zawiera też wiele substancji organicznych. Na przykład ptaszki czy inne muchy.
• Samowolne poddawanie się operacji plastycznej twarzy jest naruszeniem praw autorskich naszych rodziców.
• Kto ma lęk wysokości niech się do nieba nie wybiera.
• Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
• Na drugie śniadanie guma do żucia to trochę za mało.
• Pokazałeś już nam wszystkim swój gwóźdź programu. Szkoda tylko, że był zardzewiały i tępy.
• Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.
• Nie przejmujcie się, inteligencja wykryta w podstawówce jest uleczalna.
• Żeby nie wasza klasa, to bym świętą została.
• A teraz weźcie się za trawnik i skopcie go solidnie, niech ma za swoje.
• Nie pamiętam, co powiedziałem, ale powtórzę.
• Mówiąc obrazowo, ta nowa odmiana zboża "pszenżyto", powstała przez skrzyżowanie bułki z chlebem.